ммм... Блудный сын не вернулся, даже не вспомнил о существовании этого днева.
Просто нечаянно это существование обнаружило себя, и как в первый раз: странная находка заинтересовала меня собой.
Столько всего можно обнаружить в сквозящих и переполненных язвительностью словах, явно мне адресованных.

Впрочем, честно, давно уже все-равно. Далеко не всякое мнение стоит внимания.
Вот и это тоже, лишь скользнув взглядом и ухмыльнувшись, нажимаю заветный крестик в углу.
Это так неинтересно.. По-моему, даже соленая вода через годы усиленного пользования станет пресной(при условии, что ты не сдохнешь).

---

Вообще-то, речь даже не о том.
Просто спустя полгода, мне довелось порасинуть мыслями, результаты невеселых размышлений ввергают меня в подобие депрессивного транса.
"Анабиоз вернулся", - это уже сиквелл какой-то.. и как обычно, 5-ая, 17-ая, 168-ая.. части просто вызывают скуку и брезгливость.
Мне показалось, что будущие события, которые я пока даже не рассматривала - это уже просто неизбежность и боль.
Но оно действительно так? да..
Значит, я опять буду виноватой.. В чем? - да без разницы, просто привычка быть "козлом отпущения" уже въелась в мою суть.
Да, я знаю, что поступила по-свински просто бросив все и свалив за тридевить земель, но разве меня кто-то действительно хотел удержать? или лучше так: "разве кто-нибудь попытался меня остановить?".
Нет. И дело не в том, где мне было бы лучше. Я - как плесень - как-нибудь да приспособлюсь, даже если очень хреново.
Так почему меня должна заботить чужая "немая боль"? Оборвав вне нити назад, разве нельзя теперь воспринимать людей и тот мир как прошлое?
Воспоминания.. мне так надоело ими жить.
И если бы не неизбежность, то каждый мой приезд "домой" резал мое сознание и душил бы меня.
Так не лучше ли теперь, после всего, знать, что "дома" больше НЕ БУДЕТ?
кто знает.
Может и плесень не сможет жить без корней?

---

А так надоели слова типа: "Что случилось?", "Почему ты такая грустная?".
Да когда вы уже отстанете, хватит меня пытать! С чего вообще вы думаете, что обычно я "весела, счастлива, добра, беззаботна"..?
Я просто не нарушаю ваш самообман. А ведь незнакомцы на улице воспринимают меня по-другому, нежели вы.
Я такая какая есть. И уж простите, что мне надоело строить из себя "настоящего ангела"(с) или "ромашку"(с).
Ибо это не жизнь, а комедия.

Болезнь под названием "спрячь свои мысли и эмоции" тоже обвила горло своими мокрыми и липкими щупальцами.
Называйте как хотите, и красотой, и убожеством..
Я рисую не ради этого.

---
концерт по заявкам окончен.
продолжение следует.

Что уж поделать, нужная вещь - шапка... от питерских заморозков тихо начала мерзнуть моя старческая плешь...
Так что не без боя я добрался до магазина и сделал-таки сложный выбор между двумя почти одинаковыми шапками

Потом отправился в суши и тихо под это дело объелся Х)
Оч продуктивный день..

Так примерно прошла последняя неделя, другого описания ей нет..
ну, еще есть песец, который нет-нет, а приходит наведать меня хотя бы раз в пару дней..
Хотя с начала недели настрой был просто мега-позитивный.. у меня такого давно не было)) надо просто послать всех дружно на йух, чтоб не портили мне случайное хорошее настроение.

Может это учеба так отвлекает от дурных мыслей? во всяком случае, пока учусь - меньше подвергаюсь воздействию нападок, что видимо нападающих вводит в депрес.
Что поделать? - "не всегда все так как хочешь ты"(с)
Я думаю, что автору этих слов следует помнить, что и он не особенный, что вечно утолять свой эгоизм не получится.

А впереди еще одна неделя ботанства, я хочу все закрыть(ну или хотя б как можно больше).
Причем пока мне это нравится и помогает поддерживать душевное равновесие, я честно буду отодвигать всех и вся на задний план, как бы слезно не просили и не угрожали мне.
Вся правда моя.
Главное - не проявлять слабости и не идти на уступки.

Поздравьте меня, ибо надвигается ужасный день - День моего Рождения..
Удивительно, никогда этот день не радовал.
Особенно, как а этот раз.

Поздравьте меня, я впервые в жизни не буду праздновать свое День Рождения..
Само название бесит.. такое пафосное..
Окружающие заебали, кто чем смог - тот тем и помог, постарались.. ничего сказать не могу.
Поэтому буду всех динамить, деньги сэкономлю и подарю себе именно то, что я хочу.
Ибо денег выкину в любом случае одинаково, так не лучше ли их "выкинуть" с умом?

Хочу домой.. никогда это желание так не одолевало меня..
Я знаю, что забить на все проще.. я тщетно пытаюсь это сделать.
Вообще-то даже получается, я даже могу находить отвлеченные положительные моменты, но это только до того момента, пока какая-нибудь дрянь снова не попортит все.

УРА!"!!!!!У меня больше нет долгов.. хотя я и валяю весь сентябрь дурака))) Но к закрытию долга даже никаких усилий прикладывать не ришлось.. спасибо за все нашей тупой системе, которая то зажевывает баллы, то левые какие-то добавляет)))))))) Йееееееее!!!!!!

Это разъедает мозг.. как кислота..
Когда резко переходишь с Dir en Grey на Moon Kana х____Х


просто протирайте пыль с меня раз в неделю..

В последние недели я впитываю информацию как губка.
Не то чтобы плохо, но эту информацию нужно либо перестать воспринимать(иначе, это грозит перегрузкой моей ОЗУ и ПЗУ), либо изливать и обратно, в окружающее пространство.

---
Жизнь - как потоки информации.
Жуткая и заглатывающая воспаленный разум идея, ведь разум хватает наживку и дергается в конвульсиях на дружелюбно-подставленном крючке.
Так будет трепыхаться и сознание от чувства бессилия, пока в нем теплится жажда жить.
Чем дольше - тем сильнее, а понять этого могут не многие.
Засилие информации, насилие информацией, идейный хаос - все опять в непотреб.

Последние 5 лет утверждают в моем сознании мысль, что душить "зародыши" невыполнимых желаний - правильно.
Равно как и растить "поддельные" мечты, бумажные цветы.. Они не пахнут и не привлекают окружающих, но они и не завянут в пустыне жизни.

Сколько можно отрывать себя по частям? - выбрасывать в окно..
Ведь на месте отрезанной руки появляется 2, появляется хвост и панцырь.
Увы, этот панцырь- толстая стена, отстраняющая, а не призванная защищать собственное "я".
---

Я впитываю как губка.
Странные фразы и мысли, поступки и реакции - теперь заполонили круговорот моей жизни.
Я расслаиваюсь и разрываюсь вновь, беру иглу и насильно "штопаю" плоть, не давая ей свободы.
Все-таки, физический мир и есть "несвобода".

Я стараюсь не выбирать "пустых" идеалов.
От них рано или поздно придется избавляться, но как можно добровольно расстаться с тем, что дорого?
С тем, что ты бережно хранишь, оберегая от невзгод и чужого взора?

А если "идеал" рассточил весь свой смысл? Как с ним расстаться?
Он все также нежно теплится и отвечает тебе взаимностью.
Обдает тебя теплым светом..

Радостная нота, искра заботы, уважение вкуса, тень оптимизма.
Неповторимое чувство, неопределенное и противоречивое.

Не боли, нет.. - так не может и не хочет.. странный защитник дневных грёз.
Лишь ноет внутри, оставляя немного отчаяния и душу, полную доброты.
Забирая наивную, возможно детскую восторженность и веру в непостижимость.


Вроде радоваться надо?
Но у меня лишь ноет внутри..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра